Chico listo sólo dilo..

La verdad que no quiero verlo. Supongo que no quiero que se me resquebrajen más las entrañas. No es ser cobarde, ni egoísta, o quizás sí. Simplemente lo transformamos en lo que nosotros queremos. Pinturas alpino y hemos hecho todo un lío. Supongo que deliro o son delirios los que intentan atraparme. Ayúdame a quitarme la venda. A ser valiente.

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No se si estoy consiguiendo algo pero estoy dándole tregua... estaba cansado de latir. No quería ni necesitaba más, sólo descanso. Y ahora voy a mirar la vida como nunca antes la he mirado, y vivido. Voy a olvidarme de sufrir, de torturarme, de dar mil vueltas de campana alrededor de una misma idea. Ya me cansé..

A los reyes les he pedido una sonrisa..

Se acabó. No es nada trágico ni doloroso. Ni nada decidido, realmente, no hay nada que decidir. Lo decido yo, haciendo un pulso cabeza y corazón. Se acabaron estos sentimientos. Todos. Y se que estas palabras.. no las digo de manera sincera. Las pido como deseo. Un utópico deseo. No quiero estar más detrás. No quiero dolor, aunque sea un suave dolor pues no estoy para nada, absolutamente enamorada. Me paro a pensarlo en frío y no me has dado nada, no se porque tengo que estar comiéndome la cabeza. Si pasas, yo olvido; y ya volverán los árboles a sonar.

Una mañana más...

Este sentimiento de vacío. Horrible. Soledad con café y galletas maría, nada más sabroso. Cada sorbo, cada mordisco, con rabia, con tristeza, soledad bañada.. Me siento como una hormiga en el país de los saltamontes.. Siento tanto miedo que voy a hacer el pino durante todo un día para no tener que contestar a esas preguntas embarazosas. Siempre esta maldita sensación acompañándome, me canta por las mañanas y me da caricias por las noches. Yo la rechazo, no quiero sentirme indefensa y sobre todo, miserable. Me arrastre tanto que mis manos se mancharon y ahora intento lavarlas con jabón de felicidad. Ya no habrá más, ya se me acabó el jabón.

Besayunamos?

Me encontraba en una situación de la cual no podía, o no sabía como salir. ¿Por qué siempre tan insegura? ¿tan...desconfiada?¿Por qué no vivo el momento y dejo que todo lo demás no me afecte? Siempre le quito la magia a todo, la chispa que provoca que no llegue a estar nunca segura de nada. Porque siempre esta mala costumbre de ser como no quiero ser. Ahora quiero esto, ahora lo otro y ahora le romperé el corazón a este chico. Siempre haciendo heridas. Inconformista por naturaleza y más rara que aquellos dibujos animados en los que un partido de fútbol podía durar tres episodios. Mira hacia adelante, y por nada ni nadie, mires atrás. No te olvides, pero vive. Y sobre todo, guarda bien la dignidad en el bolsillo izquierdo de tu chaqueta, allí donde guardas todos y cada uno de nuestros secretos. Aquellos que no te importan. Me invento la indiferencia o es que está flotando en el vacío, aquí delante de nuestras narices, tan ciegos e incrédulos que no queremos mirar. No se como comportarme, no se si aún quieres besarme. Y no hay nada que me rompa más el corazón, si es que queda todavía algún trozo. Tengo que despertar porque al final, todo es producto de mi imaginación. Fabrico mi propia máquina de estropear sentimientos.